das MINHAS sensações.

A fase agora é de aceitação.
Aceitar que acabou.
Aceitar que agora mais do que nunca sou eu aqui e ele lá.
Aceitar que muitas vezes o fim faz parte da história.

Por um tempo nos completamos como água e açúcar. Vezes juntos e na maior parte do tempo separados, mas ainda assim, compatíveis.

Claro que já terminei outros relacionamentos. Claro que não foram todos fins aceitáveis ou compreensíveis.
Todo fim é fim.
Já chorei bastante e já me senti aliviada também ao terminar namoros, rolos, ou seja lá o que for. O fato é: Terminar um relacionamento não é fácil. E nem nunca será.
Não é fácil deixar de lado alguns hábitos conquistados ao longo desse contato físico,psicológico, diário, mensal, anual, ou qualquer coisa do tipo. ( Sim, por que descobri que podemos ter muitas formas de contato).

Lembro que quando terminei meu "Romance" a lá Almodóvar com o Ricardo. Senti uma falta quase,se não absurda de comer Fandangos com Requeijão. E então descobri que poderia fazer isso sozinha.
Mas foi como cozinhar um milho e come-lo sem manteiga. Total sem graça, sem gosto.
Foi então que eu descobri que comer Pão de Queijo com Leite Condensado, me fazia tão feliz quanto.
Foi assim que percebi que tudo isso nada mais é do que uma fase de readaptação.
Eu só precisava aceitar que algumas coisas realmente mudam.
Eu sobrevivi, não morri de tanto chorar e na verdade, pelo que me lembro, nem chorei!

Não por que eu me fiz de fortaleza! Não mesmo.
Por que quando o assunto é homem e um pé na bunda, ou um fim sem explicações, mas ainda assim um fim. Eu sofro. E não poupo lágrimas. Afinal de contas, tenho um estoque grande delas, e guarda-las seria uma mesquiaria.
Mas usando toda a minha sinceridade...
Não é fácil fingir que tá tudo bem, ou aceitar essas mudanças quando existe alguém dentro de você que de forma frenética insiste para que você ligue para ele.
É muito difícil, convencer essa pessoa insana de que não existem novidades, portanto, não existe a necessidade de fazer um interurbano.

E além de convencer essa pessoa, que na verdade é o seu Eu Lírico. Você precisa conseguir ouvir musicas sem ter colapsos.
Por que eu estou naquela fase em que determinadas músicas me causam um stress emocional fora do comum.
De uns dias para cá, passei a odiar tanto o Camelo, que tenho até medo de atingi-lo de alguma forma.
E eu não duvido nada de que até o Rebolention me faça chorar daqui alguns dias.
A verdade é que dói. E dói tanto que chega a me causar dores físicas.
É nessa hora que eu gostaria imensamente, quase que insanamente de vomitar meu coração, ao invés do meu fígado.

Eu não consigo descrever a forma como o amo. Mas se conseguisse pensar em uma palavra mais forte do que DESESPERADAMENTE eu a usaria aqui e agora.
E o que eu sei,por mais que eu tenha demorado um pouco para descobrir. É que um amor desesperado é sempre o tipo mais difícil de amor.( E o mais imbecil também)

Hoje é 2°feira e além de carregar a nostalgia do meu ótimo final de semana. Carrego algumas culpas que nem precisavam ser minhas. (Se eu tivesse o controle da situação, é claro, mas não é o caso).E além das culpas, carrego a falta. E puta que pariu, não existe dor maior do que a falta.
A Falta de atender telefone na madrugada.
A falta de ligar qualquer hora do dia, só pra dizer: Tô com saudade!
A falta de receber mensagens de texto, emails, mensagens off no msn ...
A falta de tudo o que já vivemos um dia, não tão distante assim.

E além das culpas e da falta. Carrego alguns hábitos lingüísticos, gírias infernais.Tudo, tudo que é dele.
Preciso voltar ser eu!

E eu sei que poderia escrever outras coisas aqui.
Mas eu sou o tipo de pessoa Obvia demais para inovar. Quem sabe um dia?
Tudo o que eu sei hoje, é que virar a página esta deveras difícil. Começar um novo capítulo então, meu Deus, que preguiça!

Conversa de botas batidas!

Realmente. Nem tudo é o que ou como achamos que é.
Até ontem eu jurava que era amor. Mas descobri estar redondamente enganada.
E confesso: Descobrir que blefei, doeu tanto quanto achar que passaria o resto dos meus dias com ele.
Não sei se você me entende, mas é tão intenso quanto.

Hoje se você me perguntar se eu sinto saudades dele. Eu não vou saber te dizer se é saudade dele ou saudade de quem eu era enquanto achava que o amava.

É,sabe, aquela história: Primeiro amor, primeiro sonho, primeiro desejo, primeira frustração...
Não, ele não me frustrou! Quem me frustrou, fui eu mesma.
Eu sempre achei mais fácil, criar relações na minha mente, sempre achei mais fácil amar o inatingível. Aquela velha historia: Eu invento amores para me sentir mais viva.

E quando descobri que não tinha o controle total da situação. Meu coração apertou, eu chorei e a verdade, aquela, que escondi durante esses anos todos, apareceu. Como em um passe de mágicas, me mostrando que eu fiz papel de louca.

Então, hoje mais do que nunca. Tenho certeza que essa saudade que eu sinto não é dele. Nem do que supostamente vivemos juntos.Nem do que supostamente eu amo nele. Não é saudade da cama dele, nem do cheiro dele, nem do sorriso, nem das palhaçadas e do bom humor que oscila com o mal humor.
A saudade que eu sinto hoje, é dos pedaços que eu deixei pelo caminho.Os meus pedaços.

E eu poderia muito bem culpar ele, e dizer que o "O Inferno são os outros". Que ele me fez sofrer por ter que guardar até hoje o tamanho do amor que sinto por ele.E sim, eu poderia culpar ele por tantas outras coisas. Eu poderia ODIAR ele, se eu fosse capaz disso.
Mas então paro para pensar, e percebo que ele não é culpado. E se quer saber, não me sinto culpada também. Não existem culpados nessa história escrita por mim.

Ontem mesmo minha mãe me perguntou: Se o que eu senti por ele desde o primeiro momento foi amor ou apenas um encantamento.
Não pensei muito antes de responder.
Quero dizer, no primeiro momento não o amei.Mas me encantei.E se o encanto não é um sentimento, ao menos é um sintoma.
E eu sei que desde os meus 13 anos esse encanto prevalece. Por mais loucura que isso pareça *rs.

Mas a verdade é que ninguém se mantém integralmente puro sem enlouquecer.
Nesses últimos meses, ando oscilando muito. Ando amando, ando odiando, ando chorando e gargalhando.
Mas no fundo, por mais que pareça insanidade e falta de consciência.
Eu posso garantir á você e a á mim, e até á ele que eu tenho a sorte da consciência desperta, dessa consciência atrapalhada, que hora se revela transparente,ora obscura,mas ainda assim provocativa. Uma consciência que se dilata e se contrai mas que esta em movimento.
E sem essa tal consciência, eu estaria tão motiva quanto este tapete que eu piso agora!

E por mais que eu tenha essa tal consciência, não consigo me concentrar em nada.Já não sei o que é faz sentido e o que não faz. E isso tudo por que a minha vida deixou de ser um poema desses românticos e entregues. E passou a ser uma novela, talvez mexicana, de tão clichê e demodê.

Nunca tivemos um relacionamento. Ou tivemos, não sei dizer.
Posso chamar uma amizade longa e verdadeira de relacionamento?
Se posso...então sei que depois de tanto tempo convivendo com uma pessoa,a gente não é mais tão único como supõe, o ser humano é solvente: Se mistura com a vida dos outros e depois só com mágica é possível separar as partes.

Então talvez seja por isso, que não consigo nem mesmo definir o que sinto. Não sei se é saudade ou se é medo. Se amor ou lealdade. Se é desejo ou se é bem querer.Acho que é medo.
E passar por uma etapa de ajustamento á nova situação não é fácil. Não é fácil, deletar o número do telefone da cabeça, nem bloquear aquele bendito nome pequeno que aparece no meu menssenger. Por que temos que nos acostumar com o que nos acontece para podermos ser felizes? Não dá para ser feliz na inquietação?

Eu sou ansiosa, inquieta. E neste momento tudo o que eu sei é que estou passando por um momento de embriaguez emocional. Sou capaz de dizer as coisas mais lúcidas a respeito desse relacionamentos e no minuto seguinte me acabar de tanto chorar no banheiro.

E depois de tanto, ou de nada.
A única coisa que eu sei é que continuo ilhada nos meus pensamentos, criando o meu próprio conceito do que é certo e errado. Pior: Achando que tudo está certo, inclusive errado.

Não acredito que haja apenas uma maneira de viver, com aventuras parcialmente aceitas e alguns excessos tolerados.
E talvez por isso, eu vou continuar aqui. Tentando aceitar a potencia dos meus sentimentos e não ficar embaraçada diante de reações incomuns.
Por que, mesmo tendo uma escala de valores semelhantes,ninguém sente coisa alguma da mesma forma.

E a única certeza que tenho é que ele pode ser o meu ex amor, mas ele nunca será o meu ex amigo!
E por hoje isso já me faz respirar, virar para o lado e dormir.
Amanhã já não sei.

Misturado!

As vezes acho que essa serie de saudades que sinto ainda vai me matar
Saudade de tudo, ou quase tudo, saudade de músicas que embalaram momentos, de pessoas que se perderam na linha do meu tempo, ou na linha do tempo delas.
Saudade de noites quentes, frias, de almoços, de jantares.
Saudade de dias peculiares, dias comuns, dias intensos.

Saudade de quem foi e me deixou tantas lições de casa.
Saudade de quem foi e me deixou as melhores lembranças da infância.
Saudade de quem foi e me deixou pessoas para amar, todos os dias da minha vida.

E ai essa saudade se mistura com amor.
Com o amor que eu sinto por aqueles que são meus.
Eu amo tanto, que sufoco. Que transformo o simples em necessário.

Amo tanto que preciso mostrar, dizer...

Falo do amor e da saudade do geral. Do geral e necessário na minha vida.
Sem metade dessas pessoas, eu não seria ninguém.

Não seria ninguém sem a Nah que ta logo ali na esquina.
Não seria nada sem Carlinha, sem Mari, sem Natasha que estão longe e ao mesmo tempo tão presentes em todos os meus dias.
Não seria nada sem o amor quase incontroloval que sinto pelo Rob,pela minha mãe, pelo meu pai, minha avó, pela Carol, pelo Tico, pelo Cleston,pela Dhiu,pelo Sergio, Pri, Nana,pelo Puh, Aline e tantas outras pessoas.

Todas essas pessoas são motivo de alegrias constantes de lembranças que nunca, serão descartadas, tão pouco esquecidas.
E a saudade é isso: É a mistura do querer bem com o desejar ter!
Ter por perto, ter noticias, ter novidades...

Eu sou criança, fico feliz com pouco.
E quando penso que não tenho nada. Olho para tantas fotos e ai percebo que tenho uma historia.
Tenho uma vida com pessoas essenciais!

De todas as viagens feitas ficaram as lembranças.
De todos os amores, alguns ensinamentos.
De todas as amizades as certezas.

Qualquer semelhança é mera coincidência!

Todos caminhos trilham pra a gente se ver
Todas trilhas caminham pra gente se achar, viu?
Eu ligo no sentido de meia verdade
Metade inteira chora de felicidade
A qualquer distância o outro te alcança
Erudito som de batidão
Dia e noite céu de pé no chão
O detalhe que o coração atenta
Todos caminhos trilham pra a gente se ver
Todas trilhas caminham pra gente se achar, né?
Eu ligo no sentido de meia verdade
Metade inteira chora de felicidade
A qualquer distância o outro te alcança
Erudito som de batidão
Dia e noite céu de pé no chão
O detalhe que o coração atenta


A qualquer distância o outro te alcança
Erudito som de batidão
Dia e noite céu de pé no chão
O detalhe que o coração atenta
Você passa, eu paro
Você faz, eu falo
Mas a gente no quarto sente o gosto bom que o oposto tem
Não sei, mas sinto, uma força que embala tudo
Falo por ouvir o mundo, tudo diferente de um jeito bate
Todos caminhos trilham pra a gente se ver
Todas trilhas caminham pra gente se achar, viu?
Eu ligo no sentido de meia verdade
Metade inteira chora de felicidade
A qualquer distância o outro te alcança
Erudito som de batidão
Dia e noite céu de pé no chão
O detalhe que o coração atenta

Tudo Diferente - Maria Gadu


Obrigada pela sexta. "MEU bem"

Repley*

Quantas e quantas vezes te pedi um passeio por São Paulo no meio da noite?
Não tem como andar pela Augusta ou pela Rebouças e não lembrar de você.

Não tem como passar pela Temaki'A ou pelo MC da Faria Lima e não lembrar de você dentro do carro, sem camisa, de samba canção fazendo os pedidos.
Por isso te enviei a mensagem:

"Nem sempre alegre e feliz.Mas faz, faz diferença.
Tô aqui andando sem rumo por Sampa e "Plin", lembrei de você"

É estranho, mas nesses últimos dias tenho conseguido misturar bem sentimentos e sensações que vão da tristeza á alegria completa.
Não, não é sempre que você passa por aqui e atrapalha meus pensamentos.
Na verdade, são raras as vezes que lembro de você e de todas as suas manias ridículas, engraçadas e algumas, desesperadoras, *rs.
E é por isso que me sinto tão bem e á vontade ao pensar em você, assim, sem querer.

Por que, na verdade, só temos a certeza que um relacionamento, seja ele qual e como for, acabou, quando pensar na pessoa não é algo constante e tão pouco pesado ou leve demais, sabe?
Hoje quando passei pela Augusta, percebi que não estava com você dentro do carro. Percebi também que ao invés de The Killers ou Kings of Leon, o que tava rolando no meu stereo era Placebo. Me dei conta também que estava ali sem rumo certo, e que no fundo, nem queria um rumo mesmo.

Quando sai do Chillis hoje, só queria respirar um pouco o ar de São Paulo, abrir o vidro e olhar os quatro cantos da cidade.
E foi o que eu fiz. E foi ai que você apareceu.

Hoje pra mim, você é sinônimo de saudade! Uma saudade boa, uma saudade gostosa, uma saudade que eu realmente gosto de sentir.
Eu mudo á todo momento. Procuro sempre a melhor forma de sair das situações. Mas ainda assim, não tenho sucesso em todas as missões.
Mas pra ser bem sincera, gosto de pensar em você em momentos como hoje. Gosto de pensar em tudo que passamos nesses últimos dois anos.

Foram realmente "Anos Incríveis".

- Ta perdida por São Paulo é?
- Muito pelo ao contrário *rs
- Passa aqui... tem bolo de chocolate

Sabe, não tinha nada melhor pra fazer mesmo.
Por que não mudar meu caminho e não comer seu bolo de chocolate com requeijão na madrugada?

14° andar ....

" Fala sorriso "

(.....)

" Deixa a porta como sempre..."

O que aconteceu?

por Camila Francini

O guitarrista da banda Detonautas Roque Clube, Philippe Fernandes, 24, reuniu amigos e deu asas ao sonho de ter um projeto paralelo. Assim nasceu a então chamada “Banda do Philippe”. Além de Philippe a banda é composta por André Agrizzi no baixo, Sérgio Vilarrim no teclado, Sílvio Charles na bateria e Ricardo Rodrigues na guitarra.

Como não poderia ser diferente, os meninos mostram que entre eles não falta entrosamento e que sim, a banda é mesmo formada por amigos de longa data.
Philippe toca desde os 14 anos e diz que todas as letras são de sua autoria e que a idéia o acompanha há tempos. “Tinha a idéia de fazer um trabalho solo já a algum tempo, então fui criando algumas músicas em casa e juntei com outras que eu tinha guardadas já de anos. Quando achei que as músicas estavam realmente prontas para serem apresentadas ao público, comecei a procurar a galera para fazer parte da banda. E aqui estamos!”. E estão mesmo!

Com grandes influências musicais como John Mayer, Jamie Cullum, Jimi Hendrix, John Scofield, The Police e a MPB, eles vieram para mostrar que são um conjunto original e merecem à atenção dos ouvintes de boa música. E é visível que a banda quer apresentar um rock nacional com personalidade e atitude.
Como não poderia ser diferente, a banda utilizou um dos melhores meios de distribuição musical: a Internet. Foi através do Youtube que Philippe apresentou aos fãs a música: “O que aconteceu?”.

A banda seguirá mostrando seu trabalho para pessoas dispostas a renovar seu repertório de favoritos, e principalmente para aqueles que acreditam que a música continua sendo um grande veículo de voz ativa, de conhecimento e cultura indispensável.

Para os fãs da banda Detonautas Roque Clube, Philippe garante que não deixará que seu projeto paralelo interfira no seu compromisso com a banda e seus fãs. "Eu amo o que eu faço no Detonautas, amo meus companheiros de banda e esse amor nunca vai terminar. Eu aprendi muita coisa com eles e sou grato a eles e sempre serei, se eu estou aonde estou foi porque estava junto a eles”.

E pra você que quer conhecer mais de perto se liga nesses links:

Canal no Youtube:

http://www.youtube.com/user/philippetrs
Comunidade da Banda no Orkut:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=97461350
Phillippe no Twitter:

http://twitter.com/Phil_detonautas

A minha interrogação!

Eu fico olhando as suas fotos e quase me convenço de que nossos mundos são mesmo diferentes!
E então me dou conta de que vivo em um mundo paralelo e que no fundo, mas bem no fundo mesmo eu sei que não vamos ficar juntos.

E por mais que isso doa. Estamos sim em situações e mundos diferentes.

Sabe, eu nunca soube muito bem o que eu queria da vida.
Nunca sabia com qual boneca brincar,nunca sabia com quem queria ficar no domingo.
Essas dúvidas me acompanharam... nunca sei que lanche pedir, que calça usar, que sapato comprar....

E por muito tempo, não sabia o que queria ou quem queria para a minha vida.
E quando me dei conta de o que eu sinto por você é Amor. Me vi perdida.
Odeio o fato de saber pela primeira vez o que quero e como quero e depender do destino.

Tudo o que eu sempre quis eu fiz.
Mas dessa vez, me sinto impotente, me sinto reclusa.

Durmo e acordo pensando em você!
Sonho e todos os sonhos parecem reais.
E ai eu fico me perguntando até que ponto você é aquilo que eu vejo em você, ou apenas aquilo que eu quero ver em você.Eu queria saber até que ponto você não é apenas uma projeção daquilo que eu sinto.
Até quando eu consigo ver em você todas essas coisas que me fascinam e que, no fundo, sempre no fundo,talvez nem sejam suas, mas minhas, e penso que amar é só conseguir ver, e desamar é não mais conseguir mais ver, entende?

Eu sabia desde o principio que não seria fácil me apaixonar por você.
Ao mesmo tempo que temos tantas coisas em comum, somos infinitamente diferentes.
E eu realmente acredito que os opostos não se atraem. Mas gostaria de ser uma exceção. Confesso.

E o que eu mais odeio nisso tudo é deixar as coisas nas entrelinhas por falta de coragem de dizer que amo sim e que isso é tudo!
Eu não tenho mais 15 anos e deveria conseguir agir de outra maneira. Mas tudo bem, vem comigo que eu vou tentar te explicar que a minha insegurança pode ficar lá atrás.

Essa serie de medos que sinto em relação á você é tão complexa.
Não sei dizer o que mais me assusta. O que menos me movimenta.
Tenho medo de perder você! De perder a sua amizade que pra mim vale tanto.
Mas no fundo,talvez eu tenha medo de receber um Não!
Mas o não eu já tenho né?

Sabe,sensações podem ser prazerosas ou ruins e fazem a gente palpitar, mas elas vêm de fora, e por isso os sentimentos a meu ver são superiores, brotam por dentro, e não há um igual a outro.
E pra mim uma coisa é certa: Não se pode transferir sentimentos e sensações.

Por mais que tudo pareça diferente,confuso, vezes distante, vezes próximo.
Eu me sinto tão sua, como tão minha.
Eu queria mesmo era poder juntar as duas metades e fazer um só. E assim me sentir menos volúvel, menos confusa.
Sobre a saudade, eu já nem falo mais, não gosto de ser repetitiva. Mas diariamente ela é a minha maior companheira.... e notavelmente, mais presente do que você.

Mas eu ainda insisto na idéia de fazer diferente, de sentir diferente, de querer algo diferente e de te desejar, mais, muito mais do que um copo de capuccino em um dia frio.
Mesmo sem saber, ou sem aceitar, você é a maior parte de mim.

Mas... até quando?
E quem é esse sentimento que bate na minha porta agora. Será nostalgia, o inicio de uma nova história ou o fim da nossa história?
Confuso ou não. As coisas parecem mais claras do lado de cá, do que do lado de lá.

"Eu não sei se é ruim,ne imaginar sem você assim
Te vejo em miragens, me encontro sob as margens
Será que isso tudo vai ter fim?Eu não sei o que vou dizer,se eu sonhar sem saber porque.
Me faço fortaleza, escondo minha fraqueza.Eu sei que em todo momento eu te encontro em meu olhar.
Eu sei que o que eu não queria era ver você chorar
Um dia acabam os pesadelos na vida
Um dia sara toda essa ferida
Um dia desses ainda eu te encontro
Quem sabe assim um dia eu te conto"

" Então vem me abraça e mostra que vai valer a minha vida inteira com você"